La leyenda de Nim y Yun

Érase una vez, en el mundo de lo inconsciente, el nacimiento de dos hermanos gemelos.

Eran casi iguales, su única diferencia era que uno tenía los ojos blancos y el otro los tenía negros. Todos estaban muy contentos, ya que antes de que ellos llegaran, todo era primitivo, era caos. Con ellos llegaba una nueva era.

A medida que fueron creciendo, fueron desarrollando habilidades.

El de los ojos negros, llamado Nim, se centró en ganar conocimiento, aprendizaje, técnica, lógica...

Por otra parte, Yun, el hermano de los ojos blancos, no era tan aplicado como el hermano, pero sí que era muy pensativo. Pronto desarrolló los sentimientos, el amor, la seguridad, la ambición...

Todos estaban muy contentos con Nim, ya que gracias a él y a sus descubrimientos y estudios, la vida de todos era cada vez más fácil.

Sin embargo, con Yun todo era distinto... Al igual que su hermano, compartía sus sentimientos con el resto, de manera que todos empezaron a sentir. Y a veces esto no gustaba. El pensar les hacía débiles, el cuestionarse las cosas les hacía equivocarse.

Así que pronto todos estuvieron de acuerdo en que había que deshacerse de Yun. Nim hizo lo que pudo por impedirlo, ya que, aunque él no había adquirido la habilidad de sentir, había comprobado en persona los efectos de los sentimientos en el resto.

Yun no podía comprender cómo habiendo compartido los sentimientos más bonitos que había encontrado, la gente estuviera en su contra. Se defendía una y otra vez, haciendo uso de esos sentimientos, pero esto parecía enfurecer aún más a la gente.

Querían acabar con él, pero no podían ejecutarlo, ya que de esa manera ejecutarían también a Nim. Decidieron que lo más sensato era encerrarlo de por vida y lo llevaron lejos, al sur para que así nadie sintiera compasión por él.

Mientras cerraban el candado de la jaula, Yun les advirtió que no podrían acabar con él por muchos barrotes que le rodearan, que más tarde o más temprano terminarían sintiendo. Y no sólo los sentimientos buenos, el amor, la seguridad, la ambición... También saldrían a la luz el odio, los complejos, la apatía, la impotencia... que les haría sentir nudos en el pecho, en la garganta, les aceleraría el corazón, la sangre les ardería, e incluso si estos sentimientos eran muy fuertes, pondrían su salud y su integridad en peligro.

Y yo puede que haya castigado a Yun más de lo debido, ya que muchas veces esos malos sentimientos se escapan de la jaula con demasiada fuerza...

Días que empiezan con un "La pobre es que estaba fatal"

O días de mierda, también se los puede llamar así.

"La pobre es que estaba fatal"

Es lo primero que he escuchado esta mañana, junto con el sonido de un teléfono que suena que no sé si es de verdad o lo estoy escuchando en sueños. Me niego a levantarme, por si acaso, y me obligo a seguir durmiendo.

Lo primero que me veo al levantarme es a mi abuela llorando. "La Carmen..." Asiente.

La verdad es que no sé cómo seguir. Podría contar alguna que otra cosa sobre Carmen. Podría contar que mi abuela se fue al tanatorio, seguro que sin comer nada, y que no tiene pensamiento de volver hasta que todo acabe. Que me regaló dos bolsas enteras llenas de lanas y de hilos porque sabía que yo hago cosas y ella ya no los iba a usar. Que no creía que iba a ser así de inmediato... Podría incluso abrir aquí un debate sobre la vida y la muerte. Pero serviría de algo??

En fin, supongo que no llevo muy bien esto de que la gente se vaya, por llamarlo de alguna forma más o menos bonita.

Días de mierda, señores. Desde el minuto 1.

Razones para no morir

Leyendo TQD una chica contaba que a su padre le habían diagnosticado cáncer y él en vez de hacer una lista de "Cosas que hacer antes de morir" había hecho una de "Razones por las que no puedo morir".

A mí me ha parecido algo bastante interesante (a parte de un gesto super bonito) y he decidido ir dejando por aquí mis razones.

No puedo morir porque...

-Aún no me he independizado, y eso es muy triste.

-Sólo he estado en 2 continentes (y la distancia recorrida de uno a otro era demasiado pequeña como para considerarla importante).

-No he probado el fish&chips, aunque sé de antemano que no me va a gustar.

-Jason Mraz (también conocido como mi hombre) todavía no sabe de mi existencia a pesar de mi acoso por twitter, facebook, blogger... No puedo morir hasta que no lo haya visto en persona, ido a un concierto suyo, lo haya tocado, abrazado, besado (con un besito pequeñín en la mejilla me conformo)...

-Me espera una intensa vida de mochileo y autostop por el mundo.

-Algo me dice que terminaré casándome borracha en Las Vegas con algún guiri rubio más borracho que yo (boda presidida por Elvis).

-Tengo que mejorar mi british y ser capaz de hablar fluidamente francés e italiano por lo menos (el alemán y el japonés ya vendrían luego).

-Cuando estuve en París no llegué a subir a la última planta de la Torre Eiffel.

-Mi vida universitaria ha sido demasiado breve

-No he plantado ningún árbol. Además, tengo que aprender a cuidar plantas, que hasta las lentejas sembradas en los vasitos del yogur se me morían.

-No me han terminado de salir las muelas del juicio, y aunque no me han dolido mucho, ya que están a medias es una putada dejarlas ahí.

-Aún no he encontrado un trébol de 4 hojas. Ni se me ha posado una mariquita de 7 puntos (= tengo suerte, pero de la mala).

-Quiero ganarme el pan volando.

Es que se me ocurren 30mil pamplinas al segundo y yo me puedo llevar aquí así hasta el fin del mundo... así que lo que voy a hacer es ir editando, agregando nuevas razones y dejando constancia de las que haya conseguido...

Se aceptan ideas/recordatorios/otherstuff :)

Y tú... ¿Qué necesitas?

Risas, bromas, chistes, bailes, saltos, besos, abrazos, que alguien se acuerde de alguna pamplina que te gusta, que se acuerden de tí cuando no estás...

Sí, ya, me estoy poniendo moña, pero al final lo que importa es eso.

Lo material se rompe, deja de tener utilidad, pero por suerte o por desgracia vivimos rodeados de personas que en mayor o menor grado van a estar ahí.

Así que esto va por todas las personas que en algún momento de mi vida estuvieron, están y estarán ahí, porque sin ellas esto no sería vida.

Que como bien dice el anuncio de Ikea, no es más rico el que más tiene, si no el que menos necesita...

Así que piensa... tú qué necesitas??

La historia interminable...

Siempre siempre siempre hago lo mismo.

Tengo tanto miedo de todo lo nuevo que nunca sale de mí empezar nada.

Estoy cansada de mí misma...

Boicot Cosmológico

Un día lo tienes todo y al día siguiente todo se ha ido.

Hay veces que tomo decisiones radicales, pero básicamente esa es mi vida. O todo o nada.

Tanto altibajo marea, agota, da asco.

No paro de darle vueltas al coco una y otra vez pensando qué hice mal o qué dije, y sigo sin encontrar respuesta.

Y por más que pregunté nadie supo dármela...

El "enfado", si es que se le puede llamar así, sólo me dura unos segundos. Lo que viene a continuación siempre es lo mismo. Decepción. Y eso es mucho peor, eso no se pasa en tan poco tiempo.

Y como siempre me pasa lo mismo, ahora que las cosas me vuelven a ir bien voy con pies de plomo, pensando en que a la mínima de cambio todo se va a ir a la mierda. Otra vez. Una, que es pesimista por naturaleza...

En fin, yo lo que siempre defiendo es que si el universo por alguna extraña casualidad me puso aquí, voy a estar con todas las de la ley. Ya que estamos, demos todo el por culo posible, es gratis!

Yo no elegí esta vida, este lugar, esta familia, este entorno. Pero resulta que es todo lo que tengo. Así que puede venir el universo a joderme todas las veces que quiera, que yo voy a aguantar todas las putadas que quiera hacerme.

Y por supuesto, al universo particular al que en un principio iba dirigido esto, os deseo toda la felicidad y toda la suerte del mundo.

Si aún me siguen doliendo las cosas es porque todavía os quiero un montón aunque al parecer os hayáis olvidado ya de mi.

PD: Con esto no quiero dar pena a nadie ni mucho menos, si da la casualidad de que alguien lo lee.

Lo digo porque siempre tendemos a malpensar que la gente quiere dar pena a pensar que esa persona siente pena de verdad.

A mí cada vez se me pasa antes y yo, por suerte o por desgracia, también sé olvidar.

To live would be an awfully big adventure...

La sociedad actual vive con miedo.

Miedo del futuro, del qué dirán, de qué pasará con mi vida, de si el mundo se acabará el año que viene, de los tsunamis en Japón, de la guerra... MIEDO. Miedo de crecer, de tener que buscarme la vida solo, de relacionarme con más o menos gente...miedo de todo.

Y lo peor de todo esto es que al modelo de sociedad capitalista que nos han impuesto le conviene que la gente tenga miedo, que les salgan síndromes inventados, que esté acomplejada, que caigan en depresiones y un largo etcétera, porque el miedo significa dinero.

• El que tiene miedo de la oscuridad, se compra una lámpara.
• El que tiene miedo de morir, paga un seguro de vida.
• El que tiene miedo de ir al infierno, dona dinero a la iglesia.
• El que se ve feo delante de un espejo se compra potingues, ropa cara, material deportivo, maquillaje, pastillas para adelgazar o anabolizantes para coger músculo.
• Y el que tiene miedo de la guerra, se compra una pistola. Irónico, no?

Si podéis, echadle un ojo al documental Bowling for Columbine, dirigido por Michael Moore. Entre otras cosas, habla de ésto del miedo.

Me acuerdo que de pequeña me daban miedo los vampiros (películas que una no tiene que ver, pero la curiosidad es lo que tiene...) y cuando me dormía, me tapaba bien el cuello. Pues incluso ahora a mis 21 añazos, cuando me voy con miedo a la cama me tengo que tapar hasta arriba para dormirme tranquila. Por cierto, ver películas de miedo en verano es una gran putada para mí.

En realidad esto no tiene nada que ver con lo que vengo contando, pero admitirlo es el primer paso... xD

El caso es, que como dijo Sean Connery, "La risa mata al miedo". Y el problema que yo veo es que a la gente le cuesta cada vez más soltar una carcajada...

Vivir sería una gran aventura

¿Y quién dice que los elefantes no hacen paracaidismo?

Dile al elefante que no puede hacerlo y le faltará el tiempo para saltar...

En fin, cómo empezar algo que ya lleva tiempo empezado?

Es como cuando haces limpieza general y lo dejas todo como los chorros. ¿Cuánto tarda en aparecer la primera pelusa o la primera mota de polvo? ¿De dónde coño ha salido? Y sobre todo... ¿¡PORQUÉÉÉÉÉ!?

La verdad es que las pelusas tienen su encanto. Una vez tuve un profesor que decía que él en su casa tenía una reserva llena de ellas... Llegó a tanto la cosa que se trajo a clase a una de ellas y nos la presentó. Sin comentarios.

El caso es que siempre he sido muy desordenada. Sí, soy de las que va dejando de todo por todos sitios, qué le voy a hacer. Lo bonito de ser desordenada es que cuando ya el desorden se me va de las manos y empiezo a hacer algo por arreglarlo siempre me encuentro cosas que tenía olvidadas o perdidas, y eso hace siempre mucha ilusión.

En fin, a parte de ser desordenada en mi vida, con mi mente pasa exactamente lo mismo, pero ahí ya no tengo ni a madres ni a nadie que me ponga el límite ni me diga que recoja, así que va a lo suyo. A veces oportuna, a veces no, la cosa es acostumbrarse.

Con el tiempo, una le coge el gusto a esto de estar como una cabra, es parte del propio encanto. Además el hecho de encontrarte con gente igual o incluso peor ayuda a asimilarlo :)

Por eso este trocito dentro de la World Wide Web va dedicado a mi querida mente, siempre presente y siempre revuelta, hecha un lío, desordenada...

This is my beautiful mess, mon beau desordre